Blig Blug Blog

Ma formation, oui la question de cette semaine : comment s'est passée ma formation ?

Euh, et bien c'était moyen. Il y a 3 semaines j'ai eu un cours sur un outil informatique pour faire du décisionnel.
Grand mot "décisionnel". Qu'est-ce que le décisionnel ? C'est un truc qui sert à aider les gens à prendre des décisions stratégiques. Du genre, mais combien ai-je fait de chiffre d'affaire par rapport au mois d'avant crénon de Diou ? ou encore mais quel est donc mon taux de service de mes machines ? Et non pas "combien ai-je pris de café dans la semaine par rapport à la même période l'année dernière ? L'outil décisionnel appelé "Datawarehouse" est très à la mode et il doit impérativement répondre à des questions très sérieuses et non pas faire dans la Fiorture -> non, ce n'est pas un hommage à Patrick Fiori.

Bref, il y a trois semaines j'ai suivi un cours de 5 jours sur un outil informatique qui doit aider les dirigeants à prendre de grandes décisions. Cet outil s'appelle BW comme Business Warehouse. Pendant ces 5 jours tout était classique : formateur propre sur lui, bonne connaissance, explication claire, fait faire des exos appuyés de power point et d'un bouquin de 54326 pages. En somme, tout était classique, normalisé je n'ai donc à ce moment là subit aucun choc émotionnel puisque tout était standardisé comme les hommes en costard cravate.

Pour parfaire cette formation j'ai décidé de suivre un complément recommandé par le centre en question. Cette formation était donnée en 3 jours. Voilà ce que j'y ai découvert et appris :

Mail écrit le premier jour :
"Nous avons un formateur qui aime bien nous rabaisser... je le trouve moyen. Il nous fait comprendre que l'on est nul (on ne suit pas trop la doc ni le cours) et l'on a fait aucun exercice.
Bref, je crois que je ne vais pas le louper à l'évaluation. Sinon il est Suisse et il dit toutes les 10 minutes :
"Alors, ça joue ?", "ok ça joue ?"

J'ai trop envie de lui dire que je joue de l'accordéon. Bref, quand on dit ça à peut près 125 fois en une demie journée ça peut déconcentrer ;-)

ok, ça joue ?

Oui, sa joue ! Et ta joue, tu l'as vu ? Et mon cul ?

Et puis aussi il n'arrête pas de se mettre du pschitt pschitt dans la bouche (je crois qu'il doit avoir qq problème d'haleine). C'est environ, toutes les heures le pschitt pschitt + le "ok, ça joue ?" ça commence à me gonfler. Et il transpire aussi comme un gros porc. Bon, ok il ne fait pas gruig gruig mais il est tout rose comme un cochon.

Bref, hier quand il a enlever sa veste c'était incroyable : du cou au bide sa chemise collait littéralement à lui ! On voyait tout par transparence alors vous vous imaginez l'horreur !
Dans l'évaluation je le signalerai !!! Ou bien qu'il porte un marcel sous sa chemise ! Ou mieux un truc comme les semelles anti transiprante : un marcel absorbant !

Et vous qui vous disiez "Oui, elle a trop de la chance Cécile..." : ET BIEN NON C'EST FAUX !

C'est un cauchemar !

ok, ça joue ?

J'espère que la prochaine formation que je ferai l'homme sera super beau et qu'il transpirera autant !!

Non, mais je sais que certains hommes transpirent beaucoup soit pendant l'acte sexuel soit pendant un autre sport mais quand même il faut faire quelque chose pour ces personnes : inventer un T shirt hyper absorbant au moins pour les formateurs. Nous payons cher pour une formation et résultat nous bloquons sur la transparence de sa chemise et la vision d’horreur des poils frisés et roux du cochon parlant ! AHHHHH !!

Voilà c’était ma première vision. Je dois quand même y apporter un complément d’information :

Bon au départ de la formation j’ai bien compris qu’il était Suisse vu son accent… et puis il a commencé par dire :


« Moi, je travaille à la méthode américaine ».





Ah ben c’est bien, tant mieux pour toi mon cochon suisse.
Quelqu’un qui dit ça dès le départ est, pour moi, un extrémiste de la connerie.
Chacun sa manière de voir.
Et puis, quand il a noté son nom au tableau « Claude Van Der brouck ». J’ai pensé à Strip Tease une de mes émissions cultes.
Strip Tease, l’émission qui vous déshabille.
C’était donc un belge vivant en suisse travaillant à la méthode américaine.
Oh my god ! NON !

Nous ne pouvions plus sortir de la salle à ce moment là !

En plus du «ok, ça joue ? », nous avons eu le droit au célèbre « une fois ». Pas croyable. Non vraiment ça concurrence les meilleures émissions de Strip Tease. J’ai failli craquer psychologiquement à des moments. J’avais envie de tout valdinguer et de l’imiter au tableau. Bon, le pire était quand il se rapprochait de moi. Et vous vous demandez pourquoi ?
Ce n’est ni pour sa chemise collante, ni pour son haleine caché par sa bouteille de Wizard à la lavande qu’il s’injectait toutes les heures, et même pas pour son racisme contre les français qui soit disant bossent comme « des gros nazes ».
C’est un problème très sérieux : j’appellerai ça la maladie du Tippex.
Cette maladie est très simple à décrire et l’on a tous rencontré un ou plusieurs cas.
C’est une personne qui, au niveau buccale, fait inconsciemment un petit tas de salive qui s’agglomère. Toute cette matière devient blanche. Cette salive blanche devient pâteuse. Après, il y a plusieurs cas :
- La salive glisse vers les extrémités ; nous appellerons ça les Tippextremes.
- La salive blanche reste au milieu des lèvres : ce sont les Tippexcentraux.
- La salive est au milieu des lèvres et aussi sur les coins : les Tippexgressifs.


Ok, juste que là ça joue ? Une fois ?

Bon et bien, c’est pour ça que je déteste qu’un Tippextremes viennent près de moi et me parle de très prêt ! Je n’aime pas cette maladie et je ne vois pas pourquoi j’ai été obligé de supporter ça au boulot. Ok, il peut rabaisser les gens, si ça le soulage mais là trop c’est trop !

J’aurai du me douter quand j’ai vu qu’il n’arrivait ni à prendre la main sur les ordinateurs, ni à allumer son PC.
J’aurai du tout de suite partir quand j’ai vu la tête affligée de la secrétaire qui est venu dans la salle pour la 50ème fois, l’air dépitée. Tout ça parce qu’il n’arrivait à rien : ni allumer la lumière, ni la clim’.
Enfin c’était un mec qui bossait à la méthode américaine, on ne peut pas lui en vouloir. Travailler comme Bush et en plus s’en vanter ! Faut vraiment être Belge et Suisse pour dire autant de connerie.


Tchao une fois.

Préfixe EN = "à l'intérieur, mise en état, se mettre"

Endormi : se mettre dans le dodo
Emplafonner : se mettre dans un plafond
Entouré : se mettre dans une tour
Emberlificoté : se mettre dans un berlingot géant
Embrasser : être ou se mettre dans un bras ou être brassé comme de la bière
Enlacer : se mettre dans de beaux lacets ! A défaut de draps...
Enamouré : se mettre dans de l’amour (beurk c’est gluant on dirait du Hélène Ségara)

Attention ça marche :
Emprisonné : être dans une prison
Enfourner : mettre dans un four

S'en aller : se mettre dans une allée

A DIO CH

DIMANCHE 29/10/2006 LE SHOW OFF DE LA FIAC / Espace Pierre Cardin Paris 8ème.

LA FIAC c'est des gens qui parlent avec des accents bourges et aussi avec des vêtements dans lesquels ils ne se sentent pas bien. Normal, quand on se paie des fringues EMAUS à 10 000 euros.
Le Festival Off : la majorité des oeuvres étaient à 2000 euros ou plus pour toutes les merdes exposées.
D'ailleurs je vais faire mes poubelles et l'exposer dans la rue. Je n'aurai juste qu'à rajouter des étiquettes et des prix.

LA FIAC c'est aussi des gens qui parlent très fort. C'est un savon plein de poils sous une vitrine. C'est une bite et deux grosses couilles moulées.

La FIAC c'est enfin des gens qui te bousculent quand il n'y a pas de petits fours.

A la FIAC il y fait chaud car malgré tout, les gens sont intéressés par l'ART du coup il y a du monde.

A la FIAC y'avait de bonnes photos et toutes les oeuvres n'étaient pas comme les gens qui bousculent, qui parlent forts et qui puent le fric. (photo de Raïssa Venables)

Pour cette photo cela vallait le coup. Il y avait aussi d'afficher les idées les plus tordues sur la façon de mourir. C'était bien et drôle en prime ! Ah oui, pour cela ça vallait le coup.

ATTENTION CECI EST UN "J'AIME / J'AIME PAS"

Donc... J'AIME :

Oeuvres par Dalek et Katinka Lampe

Et... J'AIME PAS :



Oeuvres par Aude du Pasquier Grall et Matthias Schmied.

O RE VOIR

Samedi 28 octobre 2006 : Dionysos & La Synfonietta de Belfort au Zenith de Paris

Avez-vous déjà vu un slameur qui se paie tout le Zenith aller/retour ?
Et bien ce fut le cas samedi soir dernier : très sportif le gars !! C'est de la haute compèt' !

Félicitations à Dionysos pour avoir réaliser le concert Rock/classique de l'année !

Oh !!!!!!!!!!!!!!!! Crénon de Diou !!!!!!!!!
Comme c'était bien !
Comme c'était un des plus beau concert de ma vie toute entière du monde entier...

Aparté : je n'oublie pas le concert de Tété dans une chapelle à Vendôme dans les années 90 -> superbe acoustique !!

Oh mon Dieu : il a chanté sans micro dans Bercy : il a du coffre ce jeune homme !
Il y a deux ans je voyais mon premier concert de Ben Harper, derrière le nuage du fumée bien évidemment.
Et pour faire un nuage de fumée grand comme Bercy ; il faut du oinj quand même.
J'imaginais que si on cumulait toutes les boulettes de chichon du concert nous aurions une grosse boulette de la taille de la Villette ou de la salle IMAX... pas facile à planquer quand même.
C'est Sarko qui aurait pu en profiter pour faire un coup "marketing" pour sa promotion. Dommage encore une occasion manquée !!

Ce dernier week-end donc j'y retourne et j'espère retrouver l'homme qui m'a marqué : le bassiste des innocents criminals. Il ressemble à ça :

Il est énorme ! Enorme talent ! Le mec ne bouge pas d'un poil et il te débite un enchaînement de note venue de la 4ème galaxie Xantra 23. Ca si ce n'est pas la preuve que les extraterrestres existent !!
Ce mec est un génie. Cette année il a chanté et, surprise, il a une voix comme Barry White. Conclusion : c'est un génie avec du talent et un don ! Un peu de boulot aussi mais pas trop faut pas pousser mémé dans la soupière. J'appelle donc à la prise de conscience collective : si vous ne le connaissez pas ou ne l'avez jamais entendu ou vu : il faut que vous le découvriez absolument avant d'en avoir fini sur cette terre. Voilà c'était ma première revendication culturelle.

Le site des innocent criminals :
http://www.swer.net/the.innocent.criminals.html

Que de talent les musiciens ! Le Benny aussi évidemment.
Il a mis le feu. Tout le monde se levait et tapait dans ses mains ; un vrai gospel !

Et ça gueulait de partout et ça chantait, et ça montrait les téléphones portables lors des chansons douces. Oui, parce que maintenant adieu briquet qui brûle les doigts, adieu les flammes qui s'éteignent et bonjour les téléphones portables dans la salle. Maintenant les étoiles des concerts sont bleues et prennent des photos au lieu d'être les minuscules flammes de nos coeurs. Snif. Non, je déconne : rien à fouttre !
C'était bien. Non. C'était plus que bien.
C'était tout ce que l'on attend d'un concert : des frissons, de l'émotion, des musiciens bien accrochés, de la voix rocailleuses qui a vécu et qui vous emmerde, des cris, des OUHHHHHH ! des OUAIS !!!! une ambiance limite soixante-huitarde attardée et c'était trop bon !
Et la grosse voix du bassiste qui faut pas faire chier ! Ah : les solos de Guitare de Ben Harper ! On est dedans : je me suis surprise à avoir la bouche ouverte limite avec de la bave qui coule tellement j'étais dans son trip de gratouillage de guitare.
Bon j'arrête ici sinon je vais déborder et je vous dirais toutes surprises de ce magnifique concert. Une seule chose : plongez-y ! Ca fait du bien à l'esprit.

Site du Ben Haper :
http://www.benharper.net/?view=player


Je découvrais par la même occasion qu'il était interdit du fumer dans l'enceinte du lieu : Bercy : ah ah ah ! J'aime cet humour du 3ème degré !

Bon maintenant que le concert de Ben Harper est fini, je vais ce Week end à celui des Dyonisos puis faire Tété et enfin Muse.

A pluch !

http://www.kamini.fr/

Le blog de Tété : http://www.tete-leblog.com/

A TOUTES LES PERSONNES ENCEINTES OU NON !!!
Bon petit déjeuner, bonsoir, hye

Autour de moi je connais plein de gens enceintes et plus particulièrement des femmes.


Alors comme je suis une femme je commence à paniquer... Est-ce qu'un jour je vais me réveiller avec un ado boutonneux sur les genoux en train de me sucer les miches, aspirer mes tétons, croquer les pointes ou têter mes mamelons ?



Parce qu'il paraît que si on les nourrit le + tard possible avec le lait maternel, ils deviennent beaux, forts et intelligents et puisque ce schéma prévaut dans notre société cela voudrait dire qu'il y a certaine maman qui nourrisse des POST-ADOS voire des adultes encore au sein !!!!

NON !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Imaginez votre jeune chef dynamique et brillant en train de téléphoner à sa maman pour bénéficier d'une goulée de lait !!!?? Ca casse le mythe.

Revenons à notre préoccupation première :

Qu'est-ce que c'est que tout ce ramassi de naissance à la pelle ?! Il paraît que lorsqu'il y a un effet "nouvelles naissances en masse instinctives" c'est qu'il va y avoir une catastrophe planétaire -> du genre une pandémie, une planète qui explose la nôtre comme à la pétanque avec le cochonet...
Du coup l'instinct féminin a l'ordre inconscient de faire plein de mômes -> ça laissera PEUT ETRE une demie chance pour que notre race aille concquérir d'autres planètes de notre système solaire après cette soi-disant catastrophe.

Que penser de tout ça ?

Courrons nous à la catastophe ou au contraire nos retraites sont-elles assurées ?
Va-t-il y avoir une rupture de couches planétaires ?


Tcho

Voici mon avatar à la façon South Park :

Et voici mes collègues de boulot :






Tcho

Ecrit par Jérôme, un ami en Russie :

1ère PARTIE : TRAVAILLER C’EST TROP DUR

Cette semaine, j’ai eu beaucoup de temps libre. En effet, je me remets tranquillement d’une grosse beuverie de 2 jours qui a duré de samedi soir jusqu’à lundi dernier…avec des inconnus (enfin presque…) dans une datcha en construction, faite avec des troncs d’arbres gigantesques (ça a de la gueule, même vide !) où on a fêté le jour de la marine russe… 2 amis de Saint-Pétersbourg m’ont invité chez cet ami à eux : et c’était sportif… on a porté environ 112 toasts à pleins de trucs auxquels j’ai rien compris, tout ça à la vodka bien sûr… en arrivant (toute une aventure pour trouver… je raconte pas, ce serait trop long… j’ai fini par arrêter une voiture au hasard, puis appeler mon amie qui lui a expliqué comment faire pour arriver dans ce trou), DONC en arrivant, je me demandais (dans la voiture) ce que j’allais leur apporter : des fleurs, un gâteau, une bouteille de vin, de la vodka ou un pneu non crevé… Eh bien j’ai opté pour la vodka et j’ai bien fait ! Car on n’a mangé ni de gâteau ni de fleurs et pas bu beaucoup de vin… et on peut tout à fait rouler avec des pneus crevés ! Donc sur place, il y avait du monde, des (ex) marins et leurs (néo) femmes et quelques indépendants, et un chat, et un arménien avec un pantalon noir à rayures. Là, tout le monde a (bien entendu) été très gentil, très accueillant. Je propose 2 versions de mon accueil (1 seule est véridique, si tant est que la vérité soit un jour parvenue jusqu’à mon esprit…) :
1ère version : on m’a offert une chaise, on a poussé des gloussements de dindons en voyant le charmant bouquet de fleurs jaunes blanches et roses que j’ai apporté, on m’a proposé une tasse de thé, que j’ai acceptée, et je me suis assis sur une chaise, les mains posées sur les genoux, et devisant calmement avec Olga, Olga, et Olga sur les mérites comparés des vins à Appellation d’Origine Contrôlée selon que cette AOC a été donnée en France ou en Azerbaïdjan.
2ème version : on m’a arraché le pneu de mes bras, fouillé l’intérieur dudit pneu, y trouvant 1 bouteille de vodka russe d’agriculture non biologique, pendant ce temps 3 femmes de marins me sont tombées sur le palto et m’ont hurlé qui-de-boire-une-vodka-sur-le-champ (« et surtout mange bien après chaque verre ! ») qui-de-danser-une valse-diabolique (même sans vodka, j’avais la tête qui tournait, et ça devenait beaucoup trop difficile de palucher ma partenaire en même temps que de vérifier si le mari très-très costaud et très-très-très-très ivre ne me voyait pas…). Ensuite j’ai chanté la marseillaise en modifiant les paroles et en améliorant l’air grâce à de finement-pensés-canards… et ensuite est venu le premier toast.
Bon, pour résumer, on a bu beaucoup. En fait c’est pas compliqué de résister à la vodka. Comme on me l’avait crié au début, pour chaque toast (exemple de toast : « Hourrrra !!!! » j’aime bien, c’est pas trop compliqué à comprendre !), donc, pour chaque toast, on mange un peu avant et beaucoup après chaque verre, et après t’es pas même-pas-mort… t’es juste complètement bourré. Et ça permet de continuer à boire pendant 2 jours entiers (si si… j’l’ai fait !). On a entrecoupé ça de baignades dans un lac voisin, de grillades de shashliks (brochettes) et de visionnage des films souvenirs de cette bande de copains qui ont passé je ne sais plus combien d’années ensemble dans un sous-marin (3 mois consécutifs puis retour sur terre ferme pour se bourrer la gueule, puis re-trois mois sous l’eau)… c’était un sous-marin avec des ogives nucléaires… en Kamtchatka (sur (ou plutôt sous… hihi ! sous/Soûl… si on prononce ces deux mots très-très vite ça donne « où c’est donc que j’ai garé ma bagnole »), DONC sur l’océan pacifique (ou sous…j’m’rappelle plus) en face des zétaziouni damérik). Un type de là-bas (de Kamtchatka, donc, suivez bordel !) super sympa m’a invité chez lui… dès que je peux j’y vais !! Vraiment sympas les types et très intéressants les vidéos tournées dans le sous-marin nucléaire… Leurs femmes aussi étaient bien sympas… mais je ne sais pas si c’est les longues absences répétées de leurs maris ou l’abus de vodka (excitant bien connu des teufeurs…), mais elles avaient une énergie hors du commun… elles m’ont raconté (crié) des trucs (auxquels je n’ai rien compris) avec des yeux larmoyants, puis avec un enthousiasme sans borne, et dès fois même avec des menaces (ou ce que j’ai pris pour des menaces globalement, les femmes russes ont souvent l’air menaçantes)….

2ème PARTIE : LA TRÊVE DU FIST-FUCKING
Eh oui ! Je me laisse pousser les ongles en ce moment : c’est plus pratique pour extirper les graines de tournesol… et comme je ne pratique pas trop le fist fucking en ce moment, je ne blesserai personne… vraiment les graines de tournesol, quelle invention diabolique ! j’y passe des journées entières : à en choper une poignée à en extirper une graine et hop dans la bouche et avant que j’ai le temps de l’avaler j’ai déjà commencé à extirper la suivante, et ainsi de suite jusqu’à ce qu’il n’y en ait plus…
Ci-dessous, la photo de mon dernier fist-fucking… euh, non, en fait c’est une photo de ma cellule… euh, de ma chambre ! où l’on voit sur la table une coupole de graines de tournesol. Si c’est sur la photo c’est que c’est vrai, hein ? Mine de rien, sur cette photo, on peut voir énormément d’éléments qui ont déjà une histoire, mais ça serait un peu long à raconter (…). On voit aussi beaucoup de bordel : c’est normal. Sur le mur, on peut voir aussi ma vache rouge (enfin, celle d’Andy Warhol) qui me suit partout où je vais (pas de supplément de poids en avion). Elle vieillit mais globalement elle est toujours rouge.


3ème PARTIE : ET UN JOUR, l’homme créa l’hypermarché. Le diable était en vacances : c’est pour ça que tout y est chiant…
Hier, Olga est revenue d’Auchan (oui, Auchan a acheté pleins de terrains autour de Moscou et fait des petits, des petits…) avec les courses : elle avait acheté un œuf d’autruche… petite fantaisie typiquement « Olguienne ». Ma curiosité de français-près-de-ses-sous m’a fait jeté un œil sur la facture qui traînait sur un coin de table… résultat : ŒUF D’AUTRUCHE (bon, je traduis, hein !) … 900 roubles ! (Et oui : 27 euros !). Sacré Olga !


4ème PARTIE : LE COIN LITTERAIRE
Les livres. Les russes lisent. Beaucoup. Finalement, ça ressemble à Paris. L’autre jour, je suis rentré timidement dans une librairie. Et j’ai passé 1 heure à visiter le rayon littérature : locale et étrangère. Au premier regard, surprise, il y a énormément de littérature française. Tout un petit coin spécialement réservé à Romain Gary (bon, qui est russe de naissance, mais tout de même écrivain franchais !). Ensuite, dans les nouveautés rayon étranger, on trouve Weber, Houellebecq (tous ses livres sont présents), tous les livres de Beigbeder (très populaire en Russie… il semblerait que les nouveaux russes enrichis rapidement et avides de coke, de défonce et de décadence prennent les livres de Beigbeder au premier degré, créant un malentendu si commun quand on rentre en littérature…), Amélie Nothomb, et tous les classiques bien sûr (Balzac et Maupassant en tête) ; et beaucoup d’autres et des livres récents déjà traduits (!)… Le rayon littérature russe m’a beaucoup plus intéressé… d’abord la rencontre s’est faite sur l’aspect des livres : les livres sont beaux. Tout simplement. Les éditeurs, comme en Angleterre, privilégie la couverture bien foutue et qui attire l’œil à l’austérité de l’édition française, qui privilégie la couverture uniforme de l’éditeur (reconnaissance du livre Gallimard, grasset…etc) qui est la marque de l’éditeur. Je ne pense pas qu’il y ait un tel prestige lié à l’éditeur en Russie… tant mieux, les livres en sont d’autant plus plaisant à voir en tant qu’objet. Pour le contenu, j’ai eu plus de difficultés  J’ai encore du mal avec des écrits « artistiques », mais j’en ai acheté 2 tout de même. Dont un merveilleusement beau dans sa couverture toute blanche « tachée » par une fourmi (noire). Un objet ravissant qui était en outre conseillé par le libraire. (Auteur : Anna Starobinetz. Titre : l’âge de transition). Le 2ème livre est petit, récent (2 critères importants pour moi !) et son titre est « Le jour de l’argent »… j’ai pensé que ça serait une image juste de la Russie  … on verra… (l’auteur : Alexeï Slapovskiy). Malgré la taille je vais bien mettre 2 mois à le lire (ça me fera faire des économies !) et 1 an à le comprendre ! Les prix sont plus bas qu’en France (bien sûr, en France tout est plus cher ). Les 2 livres que j’ai achetés (pas des pavés...) : 240 roubles (7 euros).

Et voici les 2 premiers bébés russes en question : Переходный возраст (l’âge de transition) et День денег (le jour de l’argent). Bon, je sais, d’ici la foumi, on dirait une mouche, mais en fait c’est une fourmi.


5ème PARTIE : COIN COIN !!
Et tout de suite, la rubrique musicale. Je continue avec assiduité ma découverte du groupe emblématique LENINGRAD (en russe : Ленингад). Aujourd’hui, après une exploration en bonne et due forme des styles musicaux (mélange très intéressant…) : les paroles. J’ai dû faire appel à l’aide des nounous, qui avec force répugnance, cris d’horreurs et rires aux éclats m’ont traduit les titres des 9 albums en ma possession. Je ne rappelle plus les détails, mais on a un très joli « Fabriqué dans mon cul » (2001) et encore quelques perles de vulgarité, mais c’est difficile à traduire, je préfère regarder l’effet sur la tronche des russes, ça me donne une idée... Je confirme donc le caractère grossier des paroles de ce groupe. Mais il faut que je vérifie de plus près… à suivre.

En attendant voici le chanteur accompagné de 2 de ses musiciens.

6ème PARTIE : LES RUSSES
J’en rencontre beaucoup… difficile de bien les connaître. Voici 6 russes (dont 1 mort et 1 usurpateur).
Première photo : au premier plan Masha et Vanya, 2 bandits du XXIème siècle. Au deuxième plan : Alexandre Sergeyevetich Poushkine.
Deuxième photo : un ange blond qui me donne des cours de russe et qui m’appelle toujours « Bandit »… pourtant je lui ai rien volé !
Troisième photo : Sasha (de Saint Petesbourg) et un autre type qui traînait.






Jérôme